外面刮起了大风，原本准备去园博园的，幸好取消了。
风呼呼的吹，我在屋里被窝里，明天不用上班。

今天正月初五，迎财神的日子，打开朋友圈都是财神的照片和烟花🎆，今年好像没禁烟花了，许多地方城里面都能够放烟花（but我这里还是禁止的）。

记忆不太好了，我现在正在慢慢恢复对生活的感知力。
大年三十这天的具体我在大脑里想了好几分钟才完全还原出来。

今年年三十终于一大家子人一起吃饭了。早上先去公墓看太爷和大爹，突然觉得祭祀这件事是如此的重要，曾经活生生的人从这个世界上消失，总是要通过一个纽带来表达生者对逝者的感情。

我觉得自己很愚钝，因为我的很多感情和想法现在才开始在心里萌芽和成长，才有那种对外界真真切切的感知力。我似乎现在才成长成一个独立的个体而非他人让我所思所想的样子。这么说似乎很奇怪，但是我现在是真真切切地这样认为的。以前我的同理心很单纯，现在的同理心在有了将近三十年阅历之后变得更厚重，更加能够理解和感受。

今年我也更加感受到了疾病给人带来的痛苦，以前的时候总是觉得生病了不可怕，去医院就能够治好，后来突然意识到有些病好像除了忍受没有办法治疗。我妈年轻的时候总是好头痛，疼的时候起不来床，太阳穴那里的血管都能看得到在跳动，后来去医院也治不好，医生说以后年纪大了情况可能就会好点，现在她年纪大了些，的确是没听到过她怎么说头痛了。我不知道她是怎么忍受这么久的。如果这种疼痛发生在我身上，并且医生对我的解决办法是这样的话我会崩溃的。

现在这种痛苦我也体验了。我的眼睛是不规则散光，有只眼睛无法通过框架矫正，因此看东西总是有重影看不清楚，这就让我异常痛苦了，我想想自己未来的生活会因这深受影响都会忍不住掉眼泪。我忍不住觉得我真的是个可怜的人，因为我的这只眼睛成了这样；我妈也真是个可怜人，因为她有这样的孩子。她看到我伤心的时候总是也忍不住地伤心。但是我缓一缓之后，又觉得“事已至此也不必难过，好在天无绝人之路”，毕竟我不是失明，毕竟我另外一只眼睛的视力能够完美矫正，毕竟现在的医学足够发达，我还能抱有恢复“妈生眼”的希望。

我看到V2论坛里说，大部分人这辈子都会受各总各样疾病的折磨，缝缝补补身体将就着还能用就行。想到史铁生在绝望中的书写，就忍不住替他难过，同时也给自己打足勇气和希望，我的确不是希望别人生病，但是看到那些在疾病中的人，自己心中难免会想到“他是这样的痛苦都能够好好的活着，我这比他要好点……”。

除了担心我自己，我还会担心云柚。她现在还在准备国考，她已经两年都在备考的路上坚持着，她真的很不容易。我希望着有一天她能够开开心心的上班。但是有一天她知道我眼睛的问题，肯定会为我伤心，我不想看到她伤心。

身体出了问题，瞎担心没有用。今年我还是得去医院好好检查一下，让医生给我的情况具体检查一下，看看能否有好的解决办法，或者治疗让我能够告别大散光。

再过两天就要回武汉上班了，哎，我突然觉得工作是一种禁锢人的东西：它占据了我大量的时间和精力，让我没办法体验和感受，仅仅为了生存而工作我是在浪费着时间。这真是件悲哀的事情。

今天听这首歌，觉得真好听。

你苦苦地追求永恒
生活却颠簸无常遗憾
你傻傻地追求完美
却一直给误会给伤害给放弃给责备
何悲何哀何必去愁与苦
何必笑骂恨与爱
人间不过是你寄身之处
银河里才是你灵魂的徜徉地
人间不过是你无形的梦
偶然留下的梦尘世梦

可是我不想做尘世的梦，我想真真切切的去感受。